(если вас испугает длина - всё равно начните читать! потом вас будет не оторвать!)

Касперский.
Что-то навроде ЗРК С-300. Становится лагерем вокруг компьютера,
рассаживает операторов по креслам в четыре смены и не даёт спуску
никому.
Преимущества: ловит всё.
Основной недостаток - солдат надо кормить, так что от ресурсов системы
не остаётся почти ничего.

AVG.
Батальон фольксштурма. Вооружён до зубов, но пользоваться оружием не
умеет совершенно, периодически стреляя по своим и взрывая снаряды в
глубоком тылу, нанося ущерб мирному населению. При появлении
противника на горизонте начинает судорожно строиться в стройные
колонны, не успевает, плюёт на всё и лупит по наползающим танкам из
берданки, обычно без особого толку.
Преимущества: фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что
ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: беспорядочная пальба и куча вирусов на диске, постоянно -
хоть, правда, и безуспешно - пытающихся запуститься и нагадить.

Avast.
Рота спецназа. Быстрая и эффективная против обычного врага лоб в лоб,
но несколько теряющаяся при хитроумных атаках с тыла, что для
десантников, собственно, довольно характерно. В конце концов они
справляются и с тыловыми наскоками, но это берёт время.
Преимущества: десантники кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не
знаю. Но система остаётся почти незатронутой.
Недостатки: практически нет.

Panda.
Женский батальон, составленный из институток. При малейшем шорохе
начинает истошно визжать и палить в небо. При серьёзной атаке теряет
сознание.
Преимущества: не заметен.
Недостатки: эффект тоже не заметен.

НОД32.
Кавалерийский эскадрон. Пытается взять нахрапом или психической атакой
с шашками наголо. Если не удаётся с первого раза, рассеивается по
оврагам, уходит в партизаны и ждёт подходящего момента.
Преимущества: хоть и не сразу, но срабатывает всегда
Недостатки: иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток
уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон
всё ещё шарится по лесам и пускает под откос вражеские поезда с
женскими подвязками.

McAfee.
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты
хватают пробегающих мимо девушек за ягодные места и где-то за лесом
идёт пальба. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от
страха.
Преимущества: надёжность.
Недостатки: танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о
снарядах.

Нортон.
Вражеская оккупационная армия. Офицеры бесплатно пьют шнапс в
роскошных ресторанах на правах победителя, а солдаты бегают по дворам
и реквизируют съестное. Другой-то враг в страну, конечно, уже не
пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не
сахар.
Преимущества: граница на замке. Намертво.
Недостаток: враг уже внутри.

То, что нас не убивает - делает нас сильнее.
***

***
We must learn to forgive and forget.

Идет Данте по Фортуне, видит - полураздетая Леди. Подошел к ней, она ему : Если насреш вот такую кучу дерьма, дам. Данте думает : Ууу, это я могу! Насрал, дала, дальше пошел. Видит, полураздетая Кирие. Она ему : Если насреш вот такую кучу дерьма, дам. Данте думает : Блин, за Кирие Неро голову открутит, но пофиг! Насрал, дала, дальше пошел. Видит, полураздетая Триш. Она ему : Если насреш вот такую кучу дерьма, дам. Данте думает : Ну че за фигня, уже ресурсы истощаются! Ну пофиг! Насрал, дала, дальше пошел. Голос Верга : Данте! Проснись, ТЫ ВЕСЬ В ДЕРЬМЕ!

Данте любуется в зеркало -Ох какой я красавец-достаёт ,,Мятежник,, и превращается в демона!!! -Ох как я красив-взял Агни и Рудру и превратился в демона Случайно берёт биту и превращается в демона-Ох!!АААААААААА Я-буратино!!!!!!

Спарду вызывают в полицию: -Ваши сыновья были пойманы при попытке взлома банка. - При попытке или при взломе? - При попытке. - Это не мои сыновья!

Звонок Спарде: -Алло! Ваши дети упали в бассейн с крокодилами! -Ваши крокодилы - вы и спасайте!

В парке в центре города остановилась известная прорицательница. Её ненароком встретил Данте: - Ага, значит слушай, дорогуша. Чево-то чешется у меня левая рука. К чему бы это? - О! Это очень хорошая примета - на днях ты встретишь потрясающую девушку, с которой ты будешь счастлив всю свою жизнь. Через некоторое время Данте опять приходит к прорицательнице: - Дружище, а теперь у меня чешется правая рука. Это к чему? - О, а это значит, что скоро ты разбогатеешь и не будешь знать проблем всю оставшуюся жизнь. Еще через некоторое время: - Чё за хрень - сейчас у меня чешется шея. Что это значит? - Слушай, Данте, а может тебе помыться?!

Леди будит спящего Данте: - Данте, вставай! Вставай, кому говорю... Нет, ты весь вставай!

Журнал "Охотница на демонов" среди мужчин проводит викторину "Кто лучше всех знает женщин". Победитель - Неро. Данте пишет в редакцию разгневанное письмо: Да как же так, я работал с десятками охотниц, да я сам – охотник на демонов, а это чего-то да стоит, а вы отдали приз этому Неро! Редакция "Охотницы на демонов" отвечает: Уважаемый Данте Спарда! Первым вопросом нашей викторины было "Где волосы у женщин кудрявее всего?" Неро ответил правильно: В Южной Африке, а вы что ответили? Да еще и нарисовали! Вторым вопросом нашей викторины было "Какой самый важный орган у женщин?" Неро ответил правильно: Комитет по защите прав женщин, а вы что ответили? Да еще и нарисовали! А третий вопрос был "Какого дня каждая охотница на демонов ждет с нетерпением каждый месяц?" Неро ответил правильно: Выхода журнала "Охотница на демонов", а вы что ответили? Спасибо хоть не нарисовали

Едет в метро Вердж. Рядом с ним сидит девушка. Она долго-долго пялится на него, а потом говорит: -Простите, а вы, случаем, не Данте? -Нет. Через некоторое время девушка опять спрашивает. -Вы точно не Данте? -Нет, я вам уже сказал. Некоторое время едут молча. Потом девушка все-таки не выдерживает: -Простите, но вы все-таки точно не Данте??? -Да нет, нет. Девушка, оставьте меня в покое. Через некоторое время: -А может, вы все-таки Данте? Верджил в бешенстве вскакивает с места и орет на весь вагон: -Ну да, да, да, я Данте! Довольна?!!! Девушка всплескивает руками: -Ну наа-а-адо же...а так похож на его брата...

DEVIL MAY CRY ThE BeSt


в ролевой

Значит, поймали бандиты сталкера и допрашывают его, опуская в колодец: "Артефакты деньги есть?", сталкер отвечает - "Нету!". Они заново в колодец, поднимают:"Артефакты деньги есть?" - "Нету!", опять опускают и поднимают: " Артефакты денги есть?", сталкер отвечает - "Мужыки вы или держите подольше, или опускайте поглубже, не видно не х..ра, вода мутная.
____________________________________
Висит на территории бара объявление:"Набирается группа сталкеров для отстрела мутантов ,всем любителям этого дела собираться у бара в 10 часов ,этого дела брать с собой по два литра "
_____________________________________
Посмотрел кровосос на сталкера в экзоскелете, вздохнул, и говорит: - Вот #$@&@! Опять консервы!
________________________________________
Сидят сталкеры в баре и говорят о своих достижениях:
1сталкер - Я тут купил чёрную куртку, так теперь все бандиты считают меня за своего.
2 сталкер - А я так свой конбез покрасил, что из долика похош на армейский бронежилет.
3 сталкер - А я надел старый, рваный конбез, а на спине написал " я неудачник, трониш меня и моя неудача перейдёт к тебе." так все меня обходят за 50 метров!

Добавлено (06.Декабрь.09, 15:23)
---------------------------------------------
Накопил сталкер денег, купил домик у речки. Обмыл это дело. Утром с бодуна заходит в сарай. Бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свинное корыто. В это время срывается со стены лопата и бьет его по горбу. Оклемался. Выполз из сарая и шепчет:
- И пусть мне после этого кто то ещё раз скажет, что аномалии только в Зоне существуют...

Добавлено (06.Декабрь.09, 15:30)
---------------------------------------------
Короче пришел Меченый к Сахарову,и говорит:"Товарищ профессор, я устал уже бороться с Зомби - гражданскими, патроны дорогие, а они падлы живучие. Помоги чем сможешь".Сахаров отвечает:"Ладно, есть у меня пара зомбаков в клетке,я поэкспериментирую. Приходи завтра. На утро приходит Меченый, и говорит:"Ну как профессор, придумали как бороться с ними?""Придумал"-говорит Сахаров."Новое средство от зомби, называется 'Мелок от зомби!' "И че? Помогает?"спрашивает Сталкер."Помогает, вон смотри, Сидят Рисуют"!

Маленикий мальчик по ранчо гулял.
Майкла и Джексона там повстречал,
Майкл подошел пригласил его в дом
Расость общенья прервали судом.

Маленький мальчик гулял по вагонам,
Песни он пел со слезами и стоном.
Добренький дядя на станции "Дно"
Мальчику выйти помог сквозь окно.

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что, близнецы не братья?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.

Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
- Кто это там?
- Это я, червь-мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю!

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего
двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота
- там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у
них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще
оружие не дают!

УБЕЙ СЕБЯ ПЕЧЕНЬКОМ ;))

10 способов убить себя печеньком:

1. Привязать печенько к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить печенько.
3. Распустить печенько на крошки и вдохнуть их
4. Засунуть печенько в ухо. Вытащить через другое.
5. Встать на подоконник, взять в руку печенько. Сделать так, чтобы печенько перевесило.
6. Приклеить печеньки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
7. Украсть любимое печенько какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
8. Гулять с печеньком морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)
9. Нашпиговать печенько гвоздями и сьесть
10.Растереть печенько в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все печеньки в квартире. Умереть от передозы печеньками =)))))))))))))))))))))

Идут по зоне два новичка. Вдруг перед ними выскакивает кровосос. Сталкеры врассыпную. Один прямиком через степь побежал, другой на дерево полез. Кровосос рванулся за вторым. Первый возвращаеться, хватает автомат, и начинает в кровососа стрелять... Бах!.. Левое яйцо в сторону, кровососу больно, но он лезет дальше... Бах!.. Правое яйцо в сторону... Кровосос кровью обливаеться, но лезет дальше... Бах!.. Кровососу нахрен отрывает последнюю причандалину. Тот ревёт, но продолжает лезть. А сталкер с верхушки дерева кричит напарнику:
- В голову! В голову ему стреляй придурок! Он же меня не насиловать собрался...

_______________________________________________________________________________________________________________________

Си дят в баре сталкеры. Вдруг открываеться входная дверь. В нее заползает какой-то грязный-прегрязный сталкер. Сначала сползает на пол, переползает на стену, а потом за барную стойку. Заказывает литр водки. Выпивает, достает из кармана артефакт. Закусывает. Тем же макаром выползает из бара. Недалеко сталкеры удивляються. Один из них говорит:
- Не, ну ты видал, а?
- Ну, закусил, падла... Эх, не те времена уже пошли... Раньше нормальный сталкер артефактом занюхивал...

Ангелы и демоны кружили надо мной
Рассекали тернии и млечные пути
Не знает счастья только тот,
Кто его зова понять не смог... © Origa - Inner Universe