Главная Форум Баннерообмен Регистрация Вход

[ · Новые сообщения · Пользователи сайта · Правила форума · Поиск по форуму · RSS лента · ]     
Модератор форума: DjAngel  
Devil May Cry Форум » Флудильня » Юмор » Анекдоты
Анекдоты
ДеметраДата: Вторник, 25.Августа.09, 12:15 | Сообщение # 211
Сойдет


 16
 57±
Статус: Отсутствует
Группа: Начинающий
Пол:

Награды: 5
Антивирусное программное обеспечение.
Так сказать - популярно об антивирусах.

(если вас испугает длина - всё равно начните читать! потом вас будет не оторвать!)

Касперский.
Что-то навроде ЗРК С-300. Становится лагерем вокруг компьютера,
рассаживает операторов по креслам в четыре смены и не даёт спуску
никому.
Преимущества: ловит всё.
Основной недостаток - солдат надо кормить, так что от ресурсов системы
не остаётся почти ничего.

AVG.
Батальон фольксштурма. Вооружён до зубов, но пользоваться оружием не
умеет совершенно, периодически стреляя по своим и взрывая снаряды в
глубоком тылу, нанося ущерб мирному населению. При появлении
противника на горизонте начинает судорожно строиться в стройные
колонны, не успевает, плюёт на всё и лупит по наползающим танкам из
берданки, обычно без особого толку.
Преимущества: фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что
ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: беспорядочная пальба и куча вирусов на диске, постоянно -
хоть, правда, и безуспешно - пытающихся запуститься и нагадить.

Avast.
Рота спецназа. Быстрая и эффективная против обычного врага лоб в лоб,
но несколько теряющаяся при хитроумных атаках с тыла, что для
десантников, собственно, довольно характерно. В конце концов они
справляются и с тыловыми наскоками, но это берёт время.
Преимущества: десантники кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не
знаю. Но система остаётся почти незатронутой.
Недостатки: практически нет.

Panda.
Женский батальон, составленный из институток. При малейшем шорохе
начинает истошно визжать и палить в небо. При серьёзной атаке теряет
сознание.
Преимущества: не заметен.
Недостатки: эффект тоже не заметен.

НОД32.
Кавалерийский эскадрон. Пытается взять нахрапом или психической атакой
с шашками наголо. Если не удаётся с первого раза, рассеивается по
оврагам, уходит в партизаны и ждёт подходящего момента.
Преимущества: хоть и не сразу, но срабатывает всегда
Недостатки: иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток
уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон
всё ещё шарится по лесам и пускает под откос вражеские поезда с
женскими подвязками.

McAfee.
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты
хватают пробегающих мимо девушек за ягодные места и где-то за лесом
идёт пальба. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от
страха.
Преимущества: надёжность.
Недостатки: танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о
снарядах.

Нортон.
Вражеская оккупационная армия. Офицеры бесплатно пьют шнапс в
роскошных ресторанах на правах победителя, а солдаты бегают по дворам
и реквизируют съестное. Другой-то враг в страну, конечно, уже не
пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не
сахар.
Преимущества: граница на замке. Намертво.
Недостаток: враг уже внутри.


То, что нас не убивает - делает нас сильнее.
***

***
We must learn to forgive and forget.
 
[MINDFREAK]Дата: Вторник, 25.Августа.09, 15:56 | Сообщение # 212
- Demon Nightmare -


 34037
 1662±
Статус: Отсутствует
Группа: GameMaster
ICQ:  579761172
Пол:

Награды: 174
Деметра, да всё в точку biggrin вот только Dr.Weba нету



[dango - rest and peace, devil never cry]
[fan2om - kia nick]

 
YagamiДата: Пятница, 28.Августа.09, 14:15 | Сообщение # 213
Сойдет


 37
 66±
Статус: Отсутствует
Группа: Начинающий
ICQ:  368186695
Пол:

Награды: 6
Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...
 
Ice_PrinceДата: Пятница, 28.Августа.09, 14:27 | Сообщение # 214
Wolfenstein


 521
 45±
Статус: Отсутствует
Группа: Геймер
ICQ:  570943088
Пол:

Награды: 15
Пеpедача "Спокойной ночи, малыши". Тётя Лина:
- Степашка, где Хpюша?
- Хpюша не пpидёт, y него свинка.
- Бедняга, лежит в постели, навеpное, ему плохо.
- Вряд ли, они только вчеpа познакомились.




 
AmsisДата: Пятница, 04.Сентября.09, 03:53 | Сообщение # 215
Ученик Академии Демонов


 314
 52±
Статус: Отсутствует
Группа: Начинающий
Пол:

Награды: 4
Quote (Yagami)
У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию. Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра(ДС). (М) - Алло! Больница? Кто у телефонна? (ДС) - Дежурная сестра. (М) - Пригласите врача(В) , который делал гражданке N операцию, ее муж говорит. (В) - Я слушаю... (М) - Как прошла операция? В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик(Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте: (Мех) - Мы заменили ей зад... (М) - ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад! (Мех) - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше. (М) - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!! (Мех) - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...

классный анекдот ржал так что щёки заболели biggrin
 
DARK_DEVILДата: Пятница, 09.Октября.09, 13:37 | Сообщение # 216
Сойдет


 40
 25±
Статус: Отсутствует
Группа: Начинающий
Пол:

Награды: 0
DEVIL MAY CRY 4
Сидят Неро и Данте на поляне,смотрят на небо,отдыхают.Вдруг видят из-за горизонта орда демонов валит ,а оружие Данте и Неро дома оставили.Данте не растерля и нырнул в стог сена.Неро начинает метаться из стороны всторону,увидел он собачью шкуру,напялил её и начал бегать по полю мол собачка.Демоны сели на поляну,накрыли скатерть,выпили,закусили.И тут видет один демон собачка бегает ну и решил сахарком покормить.Протянул он сахарочек,Неро подбежал и съел сахарок.Демоны начинают хохотать,Неро и думает:Чё эт они ржут ?.Протягивают демоны ещё сахарок,Неро его снова съедает,демоны ржут пуще прежнего.Отхохотались,протягивают снова сахарок,Неро его съедает,демоны смеются аш за животы держутся.Нажралис,посмеялись черты нехорошие да и свалили.Из стога сена выползает Данте и дико ржот.Неро спрашивает у него:"ДАНТЕ КАКОГО %$%@$#@ЙА ВЫ ВСЕ РЖОТЕ !".Данте ему через смех отвечает-"Неро,ты дурак шкуру задом на перёт напялил!".

Идет Данте по Фортуне, видит - полураздетая Леди. Подошел к ней, она ему : Если насреш вот такую кучу дерьма, дам. Данте думает : Ууу, это я могу! Насрал, дала, дальше пошел. Видит, полураздетая Кирие. Она ему : Если насреш вот такую кучу дерьма, дам. Данте думает : Блин, за Кирие Неро голову открутит, но пофиг! Насрал, дала, дальше пошел. Видит, полураздетая Триш. Она ему : Если насреш вот такую кучу дерьма, дам. Данте думает : Ну че за фигня, уже ресурсы истощаются! Ну пофиг! Насрал, дала, дальше пошел. Голос Верга : Данте! Проснись, ТЫ ВЕСЬ В ДЕРЬМЕ!

Данте любуется в зеркало -Ох какой я красавец-достаёт ,,Мятежник,, и превращается в демона!!! -Ох как я красив-взял Агни и Рудру и превратился в демона Случайно берёт биту и превращается в демона-Ох!!АААААААААА Я-буратино!!!!!!

Спарду вызывают в полицию: -Ваши сыновья были пойманы при попытке взлома банка. - При попытке или при взломе? - При попытке. - Это не мои сыновья!

Звонок Спарде: -Алло! Ваши дети упали в бассейн с крокодилами! -Ваши крокодилы - вы и спасайте!

В парке в центре города остановилась известная прорицательница. Её ненароком встретил Данте: - Ага, значит слушай, дорогуша. Чево-то чешется у меня левая рука. К чему бы это? - О! Это очень хорошая примета - на днях ты встретишь потрясающую девушку, с которой ты будешь счастлив всю свою жизнь. Через некоторое время Данте опять приходит к прорицательнице: - Дружище, а теперь у меня чешется правая рука. Это к чему? - О, а это значит, что скоро ты разбогатеешь и не будешь знать проблем всю оставшуюся жизнь. Еще через некоторое время: - Чё за хрень - сейчас у меня чешется шея. Что это значит? - Слушай, Данте, а может тебе помыться?!

Леди будит спящего Данте: - Данте, вставай! Вставай, кому говорю... Нет, ты весь вставай!

Журнал "Охотница на демонов" среди мужчин проводит викторину "Кто лучше всех знает женщин". Победитель - Неро. Данте пишет в редакцию разгневанное письмо: Да как же так, я работал с десятками охотниц, да я сам – охотник на демонов, а это чего-то да стоит, а вы отдали приз этому Неро! Редакция "Охотницы на демонов" отвечает: Уважаемый Данте Спарда! Первым вопросом нашей викторины было "Где волосы у женщин кудрявее всего?" Неро ответил правильно: В Южной Африке, а вы что ответили? Да еще и нарисовали! Вторым вопросом нашей викторины было "Какой самый важный орган у женщин?" Неро ответил правильно: Комитет по защите прав женщин, а вы что ответили? Да еще и нарисовали! А третий вопрос был "Какого дня каждая охотница на демонов ждет с нетерпением каждый месяц?" Неро ответил правильно: Выхода журнала "Охотница на демонов", а вы что ответили? Спасибо хоть не нарисовали

Едет в метро Вердж. Рядом с ним сидит девушка. Она долго-долго пялится на него, а потом говорит: -Простите, а вы, случаем, не Данте? -Нет. Через некоторое время девушка опять спрашивает. -Вы точно не Данте? -Нет, я вам уже сказал. Некоторое время едут молча. Потом девушка все-таки не выдерживает: -Простите, но вы все-таки точно не Данте??? -Да нет, нет. Девушка, оставьте меня в покое. Через некоторое время: -А может, вы все-таки Данте? Верджил в бешенстве вскакивает с места и орет на весь вагон: -Ну да, да, да, я Данте! Довольна?!!! Девушка всплескивает руками: -Ну наа-а-адо же...а так похож на его брата...


DEVIL MAY CRY ThE BeSt


в ролевой
 
NephraelДата: Пятница, 09.Октября.09, 21:05 | Сообщение # 217
Полуночный страж



 44873
 1861±
Статус: Отсутствует
Группа: Модератор
Пол:

Награды: 210
DARK_DEVIL, жжжесть . Я под стулом lol lol lol
Все ржачные lol
 
FruityДата: Пятница, 09.Октября.09, 23:22 | Сообщение # 218
Ученик Академии Демонов


 1143
 61±
Статус: Отсутствует
Группа: Геймер
ICQ:  414351513
Пол:

Награды: 12
DARK_DEVIL, lol lol lol просто нет слов

 
DARK_DEVILДата: Суббота, 10.Октября.09, 20:47 | Сообщение # 219
Сойдет


 40
 25±
Статус: Отсутствует
Группа: Начинающий
Пол:

Награды: 0
http://vkontakte.ru/note44785304_9583295
У меня в контактах много есть ..)) smile


DEVIL MAY CRY ThE BeSt


в ролевой
 
TrixДата: Воскресенье, 29.Ноября.09, 13:58 | Сообщение # 220
Уже лучше


 79
 99±
Статус: Отсутствует
Группа: Начинающий
Пол:

Награды: 53
ЕДЕТ АВТОБУС в него заходят пасажиры ну всё как по обычному.Автобус поехал. один из
пасажиров видит как какой-то мужик бежит за автобусом, он разумеется сообщил ето
другим пасжирам и все начали смеятся. какой-то другой пасажир додумался спросить
таким образом
-мужик чо ты бежиш мы сейчас уписеемся от смеха.а он отвечает.
-вы сейчас укакаетесь когда узнаете что я водитель автобуса.



 
By_ШаМаHДата: Воскресенье, 06.Декабря.09, 15:30 | Сообщение # 221
Смотрящий во тьму


 83
 66±
Статус: Отсутствует
Группа: Геймер
ICQ:  22132255
Пол:

Награды: 26
Анекдоты из СТАЛКУРА
Значит, поймали бандиты сталкера и допрашывают его, опуская в колодец: "Артефакты деньги есть?", сталкер отвечает - "Нету!". Они заново в колодец, поднимают:"Артефакты деньги есть?" - "Нету!", опять опускают и поднимают: " Артефакты денги есть?", сталкер отвечает - "Мужыки вы или держите подольше, или опускайте поглубже, не видно не х..ра, вода мутная.
________________________________

Значит, поймали бандиты сталкера и допрашывают его, опуская в колодец: "Артефакты деньги есть?", сталкер отвечает - "Нету!". Они заново в колодец, поднимают:"Артефакты деньги есть?" - "Нету!", опять опускают и поднимают: " Артефакты денги есть?", сталкер отвечает - "Мужыки вы или держите подольше, или опускайте поглубже, не видно не х..ра, вода мутная.
____________________________________
Висит на территории бара объявление:"Набирается группа сталкеров для отстрела мутантов ,всем любителям этого дела собираться у бара в 10 часов ,этого дела брать с собой по два литра "
_____________________________________
Посмотрел кровосос на сталкера в экзоскелете, вздохнул, и говорит: - Вот #$@&@! Опять консервы!
________________________________________
Сидят сталкеры в баре и говорят о своих достижениях:
1сталкер - Я тут купил чёрную куртку, так теперь все бандиты считают меня за своего.
2 сталкер - А я так свой конбез покрасил, что из долика похош на армейский бронежилет.
3 сталкер - А я надел старый, рваный конбез, а на спине написал " я неудачник, трониш меня и моя неудача перейдёт к тебе." так все меня обходят за 50 метров!

Добавлено (06.Декабрь.09, 15:23)
---------------------------------------------
Накопил сталкер денег, купил домик у речки. Обмыл это дело. Утром с бодуна заходит в сарай. Бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свинное корыто. В это время срывается со стены лопата и бьет его по горбу. Оклемался. Выполз из сарая и шепчет:
- И пусть мне после этого кто то ещё раз скажет, что аномалии только в Зоне существуют...

Добавлено (06.Декабрь.09, 15:30)
---------------------------------------------
Короче пришел Меченый к Сахарову,и говорит:"Товарищ профессор, я устал уже бороться с Зомби - гражданскими, патроны дорогие, а они падлы живучие. Помоги чем сможешь".Сахаров отвечает:"Ладно, есть у меня пара зомбаков в клетке,я поэкспериментирую. Приходи завтра. На утро приходит Меченый, и говорит:"Ну как профессор, придумали как бороться с ними?""Придумал"-говорит Сахаров."Новое средство от зомби, называется 'Мелок от зомби!' "И че? Помогает?"спрашивает Сталкер."Помогает, вон смотри, Сидят Рисуют"!


kira an role
Зак в рольке
 
IceKnightДата: Пятница, 25.Декабря.09, 19:19 | Сообщение # 222
Сойдет


 130
 30±
Статус: Отсутствует
Группа: Начинающий
Пол:

Награды: 8
Буратино:Папа Карло,а почему я люблю Пьеро а не мальвину?
Карло:потому,что ты сделан из голубой ели.






Маркус в ролевой
 
Dark47Дата: Пятница, 25.Декабря.09, 20:34 | Сообщение # 223
Уже лучше


 6
 38±
Статус: Отсутствует
Группа: Начинающий
Пол:

Награды: 11
Маленький мальчик весенней порой
Сидел на бетоне теперь геморрой.

Маленикий мальчик по ранчо гулял.
Майкла и Джексона там повстречал,
Майкл подошел пригласил его в дом
Расость общенья прервали судом.

Маленький мальчик гулял по вагонам,
Песни он пел со слезами и стоном.
Добренький дядя на станции "Дно"
Мальчику выйти помог сквозь окно.

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что, близнецы не братья?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.

Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
- Кто это там?
- Это я, червь-мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю!

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего
двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота
- там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у
них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще
оружие не дают!

УБЕЙ СЕБЯ ПЕЧЕНЬКОМ ;))

10 способов убить себя печеньком:

1. Привязать печенько к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить печенько.
3. Распустить печенько на крошки и вдохнуть их
4. Засунуть печенько в ухо. Вытащить через другое.
5. Встать на подоконник, взять в руку печенько. Сделать так, чтобы печенько перевесило.
6. Приклеить печеньки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
7. Украсть любимое печенько какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
8. Гулять с печеньком морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)
9. Нашпиговать печенько гвоздями и сьесть
10.Растереть печенько в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все печеньки в квартире. Умереть от передозы печеньками =)))))))))))))))))))))


 
Vovchik1893Дата: Понедельник, 28.Декабря.09, 17:17 | Сообщение # 224
Абсолютный гипноз


 13103
 652±
Статус: Отсутствует
Группа: DeviL
ICQ:  569597321
Пол:

Награды: 113
Вначале я пил шампанское, после него перешел на вино, затем была водка с пивом, а после этого отравился печенюшкой.

 
BearДата: Понедельник, 28.Декабря.09, 17:35 | Сообщение # 225
陰日向 エンゼルa


 11417
 559±
Статус: Отсутствует
Группа: DeviL
ICQ:  560734788
Пол:

Награды: 26
Тоже анекдот из сталкера...

Идут по зоне два новичка. Вдруг перед ними выскакивает кровосос. Сталкеры врассыпную. Один прямиком через степь побежал, другой на дерево полез. Кровосос рванулся за вторым. Первый возвращаеться, хватает автомат, и начинает в кровососа стрелять... Бах!.. Левое яйцо в сторону, кровососу больно, но он лезет дальше... Бах!.. Правое яйцо в сторону... Кровосос кровью обливаеться, но лезет дальше... Бах!.. Кровососу нахрен отрывает последнюю причандалину. Тот ревёт, но продолжает лезть. А сталкер с верхушки дерева кричит напарнику:
- В голову! В голову ему стреляй придурок! Он же меня не насиловать собрался...

_______________________________________________________________________________________________________________________

Си дят в баре сталкеры. Вдруг открываеться входная дверь. В нее заползает какой-то грязный-прегрязный сталкер. Сначала сползает на пол, переползает на стену, а потом за барную стойку. Заказывает литр водки. Выпивает, достает из кармана артефакт. Закусывает. Тем же макаром выползает из бара. Недалеко сталкеры удивляються. Один из них говорит:
- Не, ну ты видал, а?
- Ну, закусил, падла... Эх, не те времена уже пошли... Раньше нормальный сталкер артефактом занюхивал...



Ангелы и демоны кружили надо мной
Рассекали тернии и млечные пути
Не знает счастья только тот,
Кто его зова понять не смог... © Origa - Inner Universe
 
Devil May Cry Форум » Флудильня » Юмор » Анекдоты
Поиск:


Copyright © devilmk3.at.ua (ex. DevilNeverCry.com), 2007-2011. Все права защищены. Полное или частичное копирование материалов, а также элементов
дизайна сайта строго запрещено! Материалы данного ресурса предназначены только для ознакомления. Хостинг от uCoz.