-Мне котенка принесли, белого, пушистого...
-Сфоткай, покажи.
-Фотика нет..
-Отсканируй!

Все жены имеят только две глобальные претензии:
нечего носить и мало места в шкафу.

Если уж выходить замуж за богатого и старого, так уж за очень старого и за очень богатого.

Учительница в классе:
-Дети, сегодня мы будем изучать букву "Х"
Вовочка тянет руку:
-Можно я! Можно я!
-Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца не привел!

Каждый принц должен помнить:
Всякая царевна-лягушка со временем превращается в царицу-жабу!

Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
-Что, жениха в армию забрали?
-Да! Всех пятерых!

Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
-Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
-Петь, Петь, у меня голова прошла!

Если результат не зависит от способа решения-это математик,
а если зависит-это бухгалтер.

Студент с преподавателем на экзамене.
-Ну, знаешь?
-Знаю.
-Что знаешь?
-Предмет знаю!
-Какой предмет?
-Который сдаю!
-А какой сдаешь?
-Ну, это вы уже придираетесь!!

-Сынок, если ты будешь умнмницей, то попадешь в рай, а если нет-то в ад!
-А каким мне быть, мама, чтобы попасть в цирк?

Молитва гимназиста:
-Милостивый Боже! Сделай так, чтобы Лондон стал столицей Дании, как я вчера написал в контрольной по географии!

Любой женщине для счастья нужно всего две вещи:
муж и все остальное.

Не гони на ближайшего звуковую волну.Она может вернуться в виде ударной.

Пришло сообщение от девушки, которой только что позвонил ее парень:
"Извини, не могу сейчас ответить на звонок, я за рулем!"

"Говорящий не знает,
Знающий не говорит."

Холмс, мы кажется, докапались до истины!
-Да, Ватсон, теперь попробуем выбраться из ямы.

Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.
Отец сидит на печи и говорит:
-Сынок, ты сарай закрыл?
-Закрыл.
-А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?

В каждом есть демон и от него не спрячешься
И он ждёт того момента когда вырваться.
Devil must die.Set Free the Devil Inside.

Две кнопки решили приколоться.
Одна прикололась,а у второй- облом.

По стене ползёт кирипич,видит-висит календарь.
-Который час?-спрашивает кирпич.
-Среда,-отвечает календарь.
-Ура!-обрадовался кирпич.-Скоро лето!

-Мужики, сейчас Димон придёт.С кем из нас он первый поздоровается,тот -лох!
-Пацаны,всем привет!

"Блин!"-сказал слон, наступив на колобка.

В каждом есть демон и от него не спрячешься
И он ждёт того момента когда вырваться.
Devil must die.Set Free the Devil Inside.

-Всё -таки сильно магия меняет человека-сказал гарри Поттер и почесал хоботом плавник.

Если вы захотели сосчитать количество иголок у ёжика, а ему некогда, сядьте на него,а птом,не спеша,у зеркала посчитайте количество уколов.

В сумачшедшем доме группа больных решилась на побег, на следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
-Ничего не выйдет,забор снесли!

"Кто ел из моей тарелки?Кто пил из моей кружки?"-сходил с ума Робинзон Крузо.

Ночь в старинном английском замке.Гость растерянно бегает по тёмному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение,которое говорит ему печальным голосом:
-Я здесь обитаю уже четыре столетия...
-Ой,как хорошо!Вы наверняка знаете,где здесь туалет?

В каждом есть демон и от него не спрячешься
И он ждёт того момента когда вырваться.
Devil must die.Set Free the Devil Inside.

Диалог двух студентов:
-Ты знаешь, что тебя уже отчислили?
-Да?! Плохо. А то я хотел сегодня прогулять занятия. А за что отчислили?

-Ты кто?
-Самсон.
-чем докажешь?
-Пасть порву!

Идет студент по улице.
Навстречу преподаватель, который его накануне
На экзамене «завалил».
Студент:
-Здравствуйте.
Преподаватель:
-Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
-А я здороваюсь.

Утро хакера.
Встал, умылся, проверил свою почту, проверил почту других пользователей.

Штирлиц спрашивает Кэт:
-Вы любите фильмы про любовь?
-Бесспорно! - не задумываясь, ответила Кэт.
-А я с порно, - признался Штирлиц.

Лектор:
-Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами.
Голос из аудитории:
-А свой мозг ты своими глазами видел?!

-Муж приходит под утро весь
В помаде, пудре и рыжих волосах.
Жена:
-Ты где был?
Муж:
-Не поверишь, дорогая, всю ночь дрался с клоуном.

Он:
-После того что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе женится.
Она (быстро одеваясь, испуганно)
-А что случилось-то?

Обидеть блондинку может каждый,
Но так, чтобы она поняла и обиделась,-
Только другая блондинка.

Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился.
Через некоторое время из кабины пилотов
выходит весь экипаж с парашютами.
Командир:
-Господа! Ничего страшного не случилось! Небольшая поломка,
Подождите немного, мы за помощью.

Студент ради зачета идет на все,
Даже на занятия.

Звонок в дверь. Открывает миловидная девушка.
-Здравствуйте, я ваш сосед…
-Сверху или снизу?
-Что, вот так сразу?

"Говорящий не знает,
Знающий не говорит."