Разговаpивают два чукчи.
-Я вчеpа 10 баксов нашёл,однако.
-Молодец, однако.
-Hо я их выкинул.
-Это почему?
-Однако, подделка! Где ты видел десятку с двумя нулями?

Хорошо смеется тот, кто смеется последним... А последним смеется тот, до кого медленно доходит.

Выйдя от психотерапевта:
- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

На ней было ярко-красное платье и такого же цвета зеленые чулки...

Вчера была жопа, сегодня была жопа, завтра уже точно будет жопа. Похоже ситуация стабилизируется!

Во мраке бездны тьма утонет... Я свет науки, что тень отбросит ©

Существует тpи пpичины неявки: забыл, запил или забил.

Hа детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном
кубике. Hа всякий случай.

...Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь...

-Зайцы есть?
Спросил дед Мазай стуча веслом по Титанику

Из больницы сбежали люди с pасстpойством кишечника. Вpачи быстpо нашли их по
гоpячим следам.

Во мраке бездны тьма утонет... Я свет науки, что тень отбросит ©

Часовой на посту. Подходит майор.
- Фамилия?
- Рядовой Петров!
- Сколько человек в роте?
- Семьдесят!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят!
- А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Выстрел. Солдат:
- Ты посмотри, какая сволочь!

15-летний сын приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям:
- Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности и будет жить у нас!
Родители в шоке, чуть в обморок не падают.
Сын:
- Ну, ладно, ладно, что вы испугались, - пошутил я!
Родители успокаиваются:
- Ну, сынок, ты и шутник!
А парнишка продолжает:
- …пошутил, пошутил - ее Таней зовут!

Во мраке бездны тьма утонет... Я свет науки, что тень отбросит ©

Смотрит геймер триллер. А там по тёмному коридору в страшном доме идёт девушка. Напряжение нарастает, играет тревожная музыка, и тут геймер
не выдерживает:
- Sаvе"ся, дура! Sаvе"ся!!!

Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов
(мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое
устройство, за это надо выпить...

Урок идёт уже 15 минут. Вдруг в класс врывается взъерошеный Вовочка и не спрося разрешения бежит к своему месту.
Марь Иванна возмущённо:
-Вовочка! Нука выйди из класса и зайди как заходит твой папа!
Вовочка вышел. Вдруг дверь от пинка слетает с петель, Вовочка заходит в класс со страшным рёвом:
-Что дормоеды, не ждали!? А я пришёл!!!

Во мраке бездны тьма утонет... Я свет науки, что тень отбросит ©

Добавлено (02.Январь.09, 23:41)
---------------------------------------------
Он: привет любимая, что днлаешь?
Она: Дом-2 смотрю
Он: Иди на х*й и забудь мой номер, с*ка!!!

***
Кири разговаривает с Неро:
"Вот вам, мужикам, только секс и секс подавай, а нам, женщинам, ведь внимания хочется!"
Неро думал, думал и говорит: "Внимание! Сейчас будет СЕКС!"

***
Сражаются Данте и Неро. Неро пронзает Данте мечом, пригвоздив его при этом к стене. Данте:
- Неро, ты что, хочешь меня распять?
Неро:
- Да нет, раз шесть.
***
Данте в своем офисе. Звонок телефона:
- Devil May Cry, Данте слушает.
- Данте, ты мудак!
- Это кто говорит?!
- Все говорят...
***
Неро пришёл к Данте.
- Данте, у тебя кастрюлька есть?
- Да.
- Большая?
- Ну и большая есть.
- С крышечкой?
- Ну и с крышкой найду.
- Синенькая?
- Тебе что, надо что ли?
- Да нет! Разговариваю...
***
Неро в магазине
-Дяденька, продайте мне бутылку водки
-Нельзя. Маленький ещё.
-Ну, пожалуйста. Меня Данте послал.
-Раз Данте послал, так сразу в запой уходить?

***
Ночь. Стук в дверь. Встревоженный голос Кири:
-Кто там?
-Это я - Неро!
-Опять будешь пошлости говорить и нагло ко мне приставать?
-Конечно!
-Погоди, ключ найду...

Верджил спрашивает Данте:
- А ты делал себе харакири?
Данте:
- Нет, а что?
Верджил:
- Да так... могу устроить.

Неро рассказывает Кредо:
-Кири вчера родила. Всем Орденом придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.

У Спарды родилась двойня. Ева просит Спарду поговорить с начальником его работы.
- Скажи мистеру Мундосу, что тебе теперь понадобится повышение и объясни, почему.
На следующий день Спарда возвращается с работы, и Ева его спрашивает:
- Ну как, что тебе сказал начальник?
- Он поздравил нашу семью с рождением ребенка.
Ева, гневным тоном:
- Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
- А второго я приберег на следующую неделю

- Данте, скажи, кто приходит к тебе на Новый год - бородатый, в красной шубе?
- Дедушка Мороз!
- Правильно, Данте! Верджил, а кто еще с ним приходит?
Верджил молчит.
- Ну, Верджил, ну кто эта девушка с косой?
- Смерть?

Кредо спрашивает Неро:
- Ну хоть перед едой-то ты молишься?!
- Зачем? Кири хорошо умеет готовить.

Маленьки Данте и Вердж не хотят спать. Отец садиться у их кроватки и начинает рассказывать им сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечают сыновья...

Верджил спрашивает у брата:
- Данте, а почему земля вращается?
- Ах, ты *** опять папин коньяк выпил без меня...

Данте купил себе новейшую тачку. Поехал покататься. Через какое-то время появляется надпись на монитоpе автомобильного компьютеpа под упpавлением Windows CE:
"Пpямо по куpсу обнаpужена девушка о именя Триш. Hажмите на газ для сохpанения ее в виде обоев."

Идет Триш по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает Неро ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, крутя пистолетами, обращается к Неро:
- Раздевайся! Это изнасилование!

Данте: Вчера пытался познакомиться с девушкой, опять неудачно.
Она как только меня увидела, почему-то сразу начала кричать и убежала.
Жаль, что я был пьяный! А то бы догнал ее и объяснил: почему у меня опухшая рожа и где я нашел два пистолета и меч!

Спарда наставляет своего сына:
- Послушай, Данте, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги. Ты хоть знаешь, что это значит?
- Послушай, папа, это же мода.
- Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу...

Маленькая Мери ( ещё тогда давным давно...) спрашивает Аркхама:
- У тебя голова болит?
- Э-э-э? Нет... а чего?
- Не работает значицца... куклу Вуду вот проверяю...

Собрались на стрелку как-то братья-демоны. Да ждут-пождут дружка своего- Неро. А нет его -опаздывает. Так прибыли они на поле , где с демонами мочиться надо,а Неро всё нет. Уж уговаривают они монстров подождать. Ждут час ,два ,три, а Неро всё нет. Hу решили сами разобраться. Трёхчасовая битва, но завалили всех. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своём красном мопеде Неро - ещё больше в крови , меч сломан, рука тоже... Дружки его спрашивают:
- Что случилось, почему не пришёл на стрелу?
- Еб*ть!, пацаны - поле перепутал.

Приходит как-то Данте домой и говорит отцу:
- Пап, дай 500 рублей.
- Это зачем?
- Я их поменяю.
- На сколько?
- На четыре.
- Это-ж по какому курсу?
- По математике.

На экзамене в мединституте Спарда спрашивает:
- Чей это скелет?
- Не знаю.
- Чему я тебя пять лет учил?!
- Неужели самого Мундоса?!

Данте с Неро сидят у стойки бара и пьют пиво. В дверь вошла высокая, стройная, с отличным бюстом девушка.
Неро простонал:
- Какая конфетка, вот бы за эти сиськи подержаться!
Данте коротко в ответ:
- Четверо детей…
- Не может быть! Ей самое большее - чуть за 20 и столько детей?!
- Не у нее, а у тебя!

Неро приходит к Кири и говорит:
- Ты представляешь, я женюсь!
- Как?... А я?... КТО ОНА???!!!
- Кредо.
- Так... так он же парень!!!
- Ни фига се парень, 30 лет!

Леди ( ещё студентка) приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!

Данте, пришедший домой до того, как в 6 утра по радио заиграет гимн, считается ночевавшим дома!

Данте Верджилу:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил!
- Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ...наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!

Лишь смерть - лекарство от любви!
Не веришь? Я докажу...

Добавлено (16.Январь.09, 12:11)
---------------------------------------------
"Правдивая сказака Сказка про праздники"
Жил был Василий,как то раз послала его жена в магазин за крабовыми палочками для салата и еще кое чем и дала список.
Поскольку дорога в магазин лежала через тёмный лес и старое кладбище Василий листок соответственно израсходовал!
пришёл значит в магазин грустный,не помнит что купить надо было!выходит из магазина уже довольны,так и не вспомнив что хотела жена но купив то что хотел сам,идёт поммахивая полу пустой бутылочкой впива в руках....смотрит а впереди 12 мужиков сидят у костра....вобще василий с головой дружил но в етот день отношения у них явно испортились! подходит к первому,темно вокруг никого,и спрашивает:
-есть прикурить?
а тот ему:-нету! Растроенный пошёл дальше и спрашивает у второго мужика:-Прикурить есть? тот ему -Есть! Обрадовался Василий......и пошёл дальше!
Тут вдруг мужик его спрашивает:ей!а чё ето ты сам здесь по темноте разгуливаешь?...Василий не любил насилие но в етот день его мировозрение почему-то сменилось и он сказал: Я тут гуляю!И вобще Пошли ВОН от моего костра!
Засмеялись мужики и не стали убивать Василия.......когда он очнулся даже уготили его пивом за то что смелый...а он им:Встретил бы я вас по одному уроды!
Снова засмеялись мужики....когда василий опять пришёл в себя уже было утро.
И он их спрашивает:А вы кто?
они ему:Мы 12 праздников!я новый год!он Старый новый год!
василий:а чё то я его не помню! а мужик ему его многие не помнят!
Василий:-а ето кто?
-Пасха!
-нука-нука!а теперь вижу,красиво....сам красил?
а вон кто? -Ето выпоускной и свадьба!
а как ето 1 на 2 работах?
-а по сути одно и тоже сначала все такие красивые довольные а потом алкоголь т секс!
Василий а ну моя Люся после свадьбы вас и не видит то,можете со мной пойти вот она обрадуеться!
пришли значит домой и он открывает дверь а на пороге его жена:-Где тебя носило!?
-Тихо Люся смотри кого я тебе привёл! у нас гости принимай!
посмотрела люся на 12 мужико и пошла на кухню взяла сковородку и угостила ей сначала Василия потом все праздники!

Верджил и Зо Сахаал и Оливер и Кай Рейнфольд в ролевой

***

Кодекс, принятый у подчиненных Мустанга:
1. Мустанг всегда прав.
2. Если Мустанг не прав - смотрите пункт первый.
3. Если Мустанг все еще не прав,мистер Хьюз, Вы не его подчиненный, Вас этот кодекс не касается.
4. Если Мустанг все еще не прав, и Вы решили сказать об этом во всеуслышание - готовьтесь к дуэли. Напишите завещание. Укажите наследников. И все-таки попытайтесь одуматься... Хотя какое там одуматься, мистер Элрик...

***

Юный аместриец решил пойти в армию. Его спрашивают:
- А кем ты хочешь служить?
- Гос. Алхимиком!
- Ты что, идиот?
- А что, это обязательно?

***

Полковнику делают операцию на мозге. Хирург снимает верхнюю часть черепа, вынимает мозг. Вбегает Риза Хоукай:
- Полковник! Вам присвоено звание генерал-майора!
Полковник вскакивает, нахлобучивает черепушку, хватает фуражку и бегом к выходу. Хирург кричит вдогонку:
- А как же мозги?
- На фиг они мне теперь нужны!

Windows: Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP?
Юзер: Да.
Windows: В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
Юзер: Да!
Windows: Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
Юзер: Да! Да! Да!!!
Windows: Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
Юзер: Пошла ты на...! - заорал админ и нажал Cancel.
"Ага! Испугался!" - подумала Windows.

В полк прибыл новый командир части. Построил полк в каре.
- Зачитываю распорядок на неделю! Понедельник - отдых после выходного дня. Вторник
- подготовка к рабочему дню. Среда - рабочий день. Четверг - отдых после рабочего
дня. Пятница - подготовка к выходным дням. Суббота - выходной день. Воскресенье
- выходной день. Вопросы есть?
Тут какой-то прапор из задней шеренги:
- Товарищ полковник, и долго мы так будем по средам вкалывать?

Мужик снял девушку, у которой были месячные. Утром он спал,
она ушла. Он просыпается - девушки нет, руки в крови.
- Я ее убил!!
Подходит к зеркалу:
- И съел!!

Буш звонит по красному телефону Путину:
- Володя! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке
были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая
катастрофа для американского народа!
- Буш, - отвечает Путин, - ты знаешь, что русский народ всегда
готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах.
- Все, что я прошу, - говорит Буш, - это прислать нам один миллион
презервативов. Как можно быстрее.
- Да мы это мигом оформим, - успокаивает Буша Владимир Владимирович.
- Ну и чудненько, - говорит Буш, - да, Володь, можешь ты мне
сделать одолжение?
- Какое?
- Чтобы гондоны были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной
и 5 сантиметров в диаметре?
"Ни хуя себе члены у этих америкашек,"- подумал Путин, а вслух сказал:
- Пустяки, Буш, сделаем.
Сразу же после разговора Путин звонит человеку, ответственному
за производство презервативов:
- Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион гондонов
и выслать их в Вашингтон.
- Считайте, что сделано, - отвечает человек.
- Да, там есть одно условие, - добавляет Путин, - презервативы
должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров
в диаметре.
- Это легко сделать, - отвечает человек, - еще что-то?
- Да, - говорит Путин, - на каждом гондоне напечатайте четко
"MADE IN RUSSIA. SIZE MEDIUM" ("СДЕЛАНО В РОССИИ. РАЗМЕР СРЕДНИЙ").

Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке....
Врач смотрит: - Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз
занимались?- Ну тааак три дня назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!

TAMPAX. Доставка. Установка.

Добавлено (30.Январь.09, 12:02)
---------------------------------------------
могу еще скинуть если надо