Главная Форум Баннерообмен Регистрация Вход

[ · Новые сообщения · Пользователи сайта · Правила форума · Поиск по форуму · RSS лента · ]     
  • Страница 17 из 17
  • «
  • 1
  • 2
  • 15
  • 16
  • 17
Модератор форума: DjAngel  
Devil May Cry Форум » Флудильня » Юмор » Анекдоты
Анекдоты
Vergil_SpardaДата: Вторник, 21.Декабря.10, 21:44 | Сообщение # 241
Сойдет


 41
 -10±
Статус: Отсутствует
Группа: Начинающий
Пол:

Награды: 2
DEaD_MOROZ, в смысле.




Джон в ролевой
 
DEaD_MOROZДата: Вторник, 21.Декабря.10, 21:50 | Сообщение # 242
My life is Hell... And I like It



 1924
 127±
Статус: Отсутствует
Группа: Геймер
Пол:

Награды: 11
Quote (Vergil_Sparda)
DEaD_MOROZ, в смысле.

Ну недавно выборы прошли.
Значит Лукашенко может беспредельничать ещё 5 лет


Переходите на сторону зла!
У нас есть ПЕЧЕНЬКИ!!!
И БЕЗЛИМИТНЫЙ ИНТЕРНЕТ
\m/ ^_^ \m/
 
Vergil_SpardaДата: Вторник, 21.Декабря.10, 21:56 | Сообщение # 243
Сойдет


 41
 -10±
Статус: Отсутствует
Группа: Начинающий
Пол:

Награды: 2
Quote
Значит Лукашенко может беспредельничать ещё 5 лет

поэтому и анекдот!!!





Джон в ролевой
 
DEaD_MOROZДата: Вторник, 21.Декабря.10, 22:13 | Сообщение # 244
My life is Hell... And I like It



 1924
 127±
Статус: Отсутствует
Группа: Геймер
Пол:

Награды: 11
Vergil_Sparda, пойми, президента, да ещё с такой фамилией, лучше не злить

Переходите на сторону зла!
У нас есть ПЕЧЕНЬКИ!!!
И БЕЗЛИМИТНЫЙ ИНТЕРНЕТ
\m/ ^_^ \m/
 
Vergil_SpardaДата: Вторник, 21.Декабря.10, 22:26 | Сообщение # 245
Сойдет


 41
 -10±
Статус: Отсутствует
Группа: Начинающий
Пол:

Награды: 2
Quote
пойми, президента, да ещё с такой фамилией, лучше не злить

Надеюсь он не зарегистрирован на этом сайте!





Джон в ролевой
 
DEaD_MOROZДата: Вторник, 21.Декабря.10, 22:36 | Сообщение # 246
My life is Hell... And I like It



 1924
 127±
Статус: Отсутствует
Группа: Геймер
Пол:

Награды: 11
Quote (Vergil_Sparda)
Надеюсь он не зарегистрирован на этом сайте!

Нуууу...... waco

Добавлено (21.Декабрь.10, 22:36)
---------------------------------------------
У нас на предыдущем форуме, где я пол года жил, был например Дмитрий Анатолиевич


Переходите на сторону зла!
У нас есть ПЕЧЕНЬКИ!!!
И БЕЗЛИМИТНЫЙ ИНТЕРНЕТ
\m/ ^_^ \m/
 
Vergil_SpardaДата: Понедельник, 27.Декабря.10, 22:23 | Сообщение # 247
Сойдет


 41
 -10±
Статус: Отсутствует
Группа: Начинающий
Пол:

Награды: 2
Подъехал Илья Муромец на коне к развилке трех дорог,
глядит - огромный камень посреди пути.
Подъехал богатырь к камню, читает :
"Направо пойдешь - коня потеряешь,
Налево пойдешь - жизнь потеряешь,
Прямо пойдешь - о камень ###ешься"

Добавлено (27.Декабрь.10, 22:06)
---------------------------------------------
Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях.
- У тебя он кто?
- Бизнесмен. А у тебя?
- Точно не знаю, а вообще переводчик.
- С какого языка?
- Ни с какого. Деньги мне переводит.

Добавлено (27.Декабрь.10, 22:07)
---------------------------------------------
Бабка с дедкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабке не хилую плюху.
- За что?!
- Я ж тебе говорил, что так можно, а ты чего?
- Чего?!
- Чего-чего... Сдохну, мол, сдохну...

Добавлено (27.Декабрь.10, 22:07)
---------------------------------------------
Если ты утром встал с левой ноги на чью-то правую руку, то это - очень плохая примета. Значит, предстоит ещё один день пьянки.

Добавлено (27.Декабрь.10, 22:08)
---------------------------------------------
Отец изучает дневник сына:
- По рисованию – единица! Это же твой самый любимый предмет! Отвечай, за что получил?!
- За рисунок с натуры. Когда учительница нагнулась у доски, нарисовал.
- Других объектов для натуры не нашел?! – возмущается отец
- Но, папа, - оправдывается сын, - она была без трусиков, а другие объекты я тогда не видел …

Добавлено (27.Декабрь.10, 22:09)
---------------------------------------------
После того, как в продажу поступили говоряшие чайники (новейшее изобретение японских ученых), число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось.

Добавлено (27.Декабрь.10, 22:09)
---------------------------------------------
Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!

Добавлено (27.Декабрь.10, 22:09)
---------------------------------------------
Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.

Добавлено (27.Декабрь.10, 22:10)
---------------------------------------------
Объявление:
Верну за вознаграждение найденный кейс с одним миллионом долларов.
Обратившимся иметь при себе список номеров всех купюр.

Добавлено (27.Декабрь.10, 22:10)
---------------------------------------------
Звонит один новый русский другому:
- Вась, как дела?
- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
- Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!

Добавлено (27.Декабрь.10, 22:10)
---------------------------------------------
Сидят за столом пьют дорогой коньяк Медведев, Путин и Собянин.
Медведев:
- Через 40 лет Россия станет великой страной с самым богатым в мире народом.
Собянин:
- Эх, жаль, что нас к тому времени уже не будет.
Путин:
- Не "жаль", а "потому"...

Добавлено (27.Декабрь.10, 22:12)
---------------------------------------------
Продаются женские часики.
Один часик - 50 долларов.

Добавлено (27.Декабрь.10, 22:13)
---------------------------------------------
- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья как
правило забывают. Чем это можно обьяснить?
- Ну это очень просто. Вот ты, Серега, заядлый рыбак. Скажи ты
помнишь когда поймал свою первую большую рыбу?
- Конечно помню!
- Вот видишь, а рыбка-то, наверняка забыла..

Добавлено (27.Декабрь.10, 22:13)
---------------------------------------------
Зашёл как-то мужик в супермаркет перчатки купить. Подходит к продавщице и говорит:
- Я хотел бы купить пару перчаток.
- Вам какие? Кожаные или шерстяные?
- Кожаные!
- Извините, но кожаные перчатки продаются на втором этаже.
Делать нечего, пошёл мужик на второй этаж, подходит к прилавку:
- Я хотел бы купить пару кожаных перчаток.
- Вам какие? Чёрные или коричневые?
- Чёрные!
- Извините, но чёрные кожаные перчатки продаются на третьем этаже.
Мужик не сдаётся и поднимается на третий этаж:
- Я хотел бы купить чёрные кожаные перчатки!
- А вам под плащ или под пальто?
- Под плащ!!!
- Извините, но чёрные кожаные перчатки под плащ продаются на четвёртом этаже.
Вне себя мужик поднимается на четвёртый этаж и видит: возле прилавка стоит мужик с унитазом под мышкой и орёт:
- Вот мой унитаз, кафель у меня белый, задницу я вам уже показывал, продайте же мне РУЛОНЧИК ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!!

Добавлено (27.Декабрь.10, 22:15)
---------------------------------------------
Девушка уже долгое время встречается с парнем.
Однажды она не выдерживает и говорит своему другу:
- Степан, тебе не кажется, что нам пора жениться?
- Да, я тоже так считаю, - отвечает он, - но сама подумай, кто нас возьмет.

Добавлено (27.Декабрь.10, 22:16)
---------------------------------------------
- Нами выпущена новая игрушка - Модель Карлосона! - Летать не летает, но варенье жрет!..

Добавлено (27.Декабрь.10, 22:16)
---------------------------------------------
- Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли
рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку,
если нет - табуреточку выбивали...

Добавлено (27.Декабрь.10, 22:16)
---------------------------------------------
Человек на 80% состоит из воды и 20% из НДС.
(исповедь налоговика)

Добавлено (27.Декабрь.10, 22:17)
---------------------------------------------
Вот мы и дожили до того, что рубль стал неразменным!

Добавлено (27.Декабрь.10, 22:17)
---------------------------------------------
Мужик приходит вечером с работы, на столе - записка:
"Борщ на плите, котлеты в холодильнике, Серегу в шкафу не буди, ему
в ночь."

Добавлено (27.Декабрь.10, 22:17)
---------------------------------------------
Знаете ли вы что...
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог
бы выразить в грязной матерной форме.

Добавлено (27.Декабрь.10, 22:19)
---------------------------------------------
Прочитал программист сказку про репку и говорит:
- Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка
работать не будет!

Добавлено (27.Декабрь.10, 22:20)
---------------------------------------------
Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему
вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а
превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.

Добавлено (27.Декабрь.10, 22:20)
---------------------------------------------
Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе. - Снегурочка, ты бронежилет надела? - Конечно. А ты газовый пистолет взял? - Взял. - А электрошок? - Вот электрошок забыл. - Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет.

Добавлено (27.Декабрь.10, 22:21)
---------------------------------------------
Встречаются два кореша, ну и один говорит другому:
- Что за фигня? Скачиваю с интернета windows, а когда устанавливаю, то получаю
dos.
- А у тебя модем с коррекцией ошибок?
- Да…
- Так вот он их и исправляет..

Добавлено (27.Декабрь.10, 22:21)
---------------------------------------------
Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит:
- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю!
На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Ну, лев и
спрашивает:
- Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня,
подтерся, и в окно выбросил.
- Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди.
На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
- Кто сделал?
Опять заяц:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а
кто первый в окно вылетел, я не помню..

Добавлено (27.Декабрь.10, 22:21)
---------------------------------------------
Люблю я Работу, Зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и Босса: он лучше других!
И Боссова Босса и всех остальных.
Люблю я мой Офис, его размещение.
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых как в Бога я верую!
Люблю мое кресло в Ячейке без свету,
И в мире предмета любимее нету!
Люблю я и равных мне по положению.
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный Дисплей и Компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично
И каждую прогу опять и опять,
Я время от времени силюсь понять!!
Я счастлив быть здесь; и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.
Люблю я Работу скажу без затей;
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить!!!

Добавлено (27.Декабрь.10, 22:22)
---------------------------------------------
- Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?
- Слишком долго учить их заново.

Добавлено (27.Декабрь.10, 22:22)
---------------------------------------------
Правила хорошего тона.
Обедая перед телевизором, не кладите вилку, а постоянно держите ее в руке. Тогда в момент рекламной паузы можно быстро выдернуть вилку из розетки.

Добавлено (27.Декабрь.10, 22:23)
---------------------------------------------
- Дети, вам на дом было задано сочинение на тему: "Моя любимая передача”. Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.





Джон в ролевой
 
KateДата: Вторник, 28.Декабря.10, 15:58 | Сообщение # 248
Ученик Академии Демонов


 333
 91±
Статус: Отсутствует
Группа: Геймер
Пол:

Награды: 85
Quote (Vergil_Sparda)
Нами выпущена новая игрушка - Модель Карлосона! - Летать не летает, но варенье жрет!..
Добавлено (27.Декабрь.10, 22:16)
---------------------------------------------
- Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли
рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку,
если нет - табуреточку выбивали...

biggrin
Quote (Vergil_Sparda)
Прочитал программист сказку про репку и говорит:
- Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка
работать не будет!

всё...под столом biggrin








ПОЧЕТНЫЙ ЧЛЕН ОРДЕНА СУЧЕК!
 
carmakovaДата: Понедельник, 03.Апреля.17, 16:36 | Сообщение # 249
Сойдет


 1
 0±
Статус: Отсутствует
Группа: Начинающий
Пол:

Награды: 0
...
 
Devil May Cry Форум » Флудильня » Юмор » Анекдоты
  • Страница 17 из 17
  • «
  • 1
  • 2
  • 15
  • 16
  • 17
Поиск:


Copyright © devilmk3.at.ua (ex. DevilNeverCry.com), 2007-2011. Все права защищены. Полное или частичное копирование материалов, а также элементов
дизайна сайта строго запрещено! Материалы данного ресурса предназначены только для ознакомления. Хостинг от uCoz.